# 聊天

过程：搭讪 -> 拉近关系（生人变熟人）-> 约会 -> ????



## 高质量聊天技巧



### 五大尬聊方式

尬聊：

1. （单方面）滔滔不绝式
2. 各说各话试
3. 躲避关注式（毫无理由预设对方不会喜欢自己，从而浪费了沟通的机会）
4. 调查式（查户口，连珠炮似的）
5. 否定挑剔式（一味地否定对方）

原因：

①单方面倾听，接受信息，站在对方的角度感受对方的喜怒哀乐（单方面输入→信息过载）

②说得口干舌燥没获得恰当反馈（单方面输入→动力不足）



### 高质量沟通本质

高质量沟通本质：**彼此回应 彼此肯定 彼此理解**

**公式：**

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### 如何使用高质量沟通



#### 观察提问

1. 遇到不熟的人时，用观察和提问的方式制造开场白：

   ①说出双方相似之处

   ②用观察和提问表达对他的称赞

   ③善用边际效应，夸对方身上不容易发现，小众的品质

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2. 进阶提问（前提：简单寒暄后对彼此感兴趣）

   ①询问对方独特观点

   ②请教对方擅长的事情

   ③挖掘对方的经历



**PS：找话题是个不断尝试，不断聚焦的过程**



#### 积极倾听（ta说你听）

①对特殊经历表达惊叹

②表示关心对方的权益

③表达真诚的祝贺

④承认和反馈对方强烈的情绪

⑤支持认可对方的意见

⑥适当做肢体面部语言动作或重复对方说的话



**PS：前提是找到共同话题**



#### 自我袒露（你说ta听）

1. 对方未提问：先用积极倾听的方法回应对方说的话，再开始说自己想说的话

2. 对方提问的高级做法：给个出其不意的幽默答复，然后用 事实→观点→感受 （展示的亲密度是依次的，建议灵活排列使用）来做自我袒露

3. 你提问，让话题流动起来：积极倾听→自我袒露→真诚提问

4. 袒露要点：

   ①倾听袒露，有来有往

   ②由深入浅，循序渐进（确认对方值得信任后，让对方了解你不为人知的情感和经历）



#### 让双方建立亲密关系的话题

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### 最后

1. 聊天顺序（提问-倾听-自我袒露）不重要，重要的是让话题流动起来

2. 聊天中双方输出和输入的质和量需要基本相当，才能顺利聊天

   ①ta一直被动倾听：见缝插针地邀请ta说说对方的想法和故事

   ②ta滔滔不绝：适当打断ta来做一些反馈，然后举一反三说你想说的话

   ③如果大脑短路跟不上，只需要让对话流动起来即可

**真正的沟通交流意味着你充满好奇地准备到他人世界进行一次小规模探险，同时也准备好打开自我来综合你的好奇行为让你自己在逐渐了解和感受他们的同时，他们也在逐渐了解你**（即主动了解他人，也让他人了解你）



### 参考

* [如何提高与任何人的聊天质量？【T酱说心理】](https://www.bilibili.com/video/BV1uY411n7ob/?spm_id_from=333.337.search-card.all.click&vd_source=1d107085cdeb965cfd59c7fbd65da2b1)



## 走出社交自卑，提升聊天瞬时反应力

社交自卑：因为社交负反馈而认为自己骨子里不够好的自卑情绪，称作“社交自卑”。

原因：

1. 低自尊：觉得自己不够好，会过度解读别人的话，导致说话前先自我内耗
2. 沉思型风格：喜欢在心理思考的人，极有可能死抠细节逻辑，但如果反应时间超过两秒钟，同学或者同事十有八九都会觉得你迟钝
3. 填鸭式教育：大多数好学生擅长熟悉公式背诵考点，但思考能力并没有得到加强训练，导致说话经常拧不清
4. 负反馈：上一代的长辈们不太懂心理学，会把“你是不是傻”像口头禅一样挂在嘴边，本来就有限的表达欲，就在亲近人的冷漠或责备中渐渐丧失
5. 家庭沟通模式：大部分内向的人，家庭中从小没有开放表达的习惯，彼此之间并不会分享感受和心得，聊天技能的落后，有个日积月累的滚雪球效应



根据《慢思考》一书中的观点，负责认知和决策的大脑系统一共有3种：

* 思考脑：运转速度很慢，需要消耗大量能量，负责思考、分析和解决问题，俗称慢脑
* 反射脑：迅速调出你的初始印象和感觉，消耗的能量很少，俗称快脑
* 存储脑：负责存储信息和激发创意，在思考脑不运转的时候才会值班





## 通过聊天拉近关系（生人变熟悉）



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### 前言

1. 人和人的熟悉程度是不同的，不同的关系（熟悉程度）可以做不同的事。
2. 聊天以**真诚**为主，真诚的交流产生的情绪，才有可能产生真正的感情。
3. 微信聊天不能决定感情走向，是可以跳过的环节。
4. 搭讪与其说是一种技术不如说是一种**礼貌**，聊天与其说是一种技术不如说是一种**判断**。
5. 所有人际关系中不犯错才是第一位的，在不犯错的前提下找契机升级关系。
6. 搭讪的基本原则：简单、真诚、直接、礼貌。



### 阶段目标

本阶段主要发生在**搭讪之后约会之前**，即建立了有效社交，但还不足以让对方和你单独私密的长时间相处。

目标是通过聊天拉近关系（突破礼貌），从客气的陌生人变得没这么生分（熟悉），即以熟悉为目的，以有趣为追求，以尊重为前提，熟悉起来能约出来就可以了，为后续关系升级打下基础，而升级关系是下个阶段的事请。



### 聊天话题

原则：处于熟悉阶段是**聊浅不聊深，聊感受不聊观念。**

* 浅层话题：电影、美食、旅游等，以爱好和感觉为主；

* 深刻话题：价值观、物质相关的话题，很容易被判断三观不合；

聊天话题要与当前阶段的关系相符，因此深刻话题（人生观、价值观之类的）需要有一定关系的前提之下才能聊，探讨深刻话题，是突破关系的契机，在约会中，可以立刻升级关系，随便问会没啥效果还容易造成误会



### 聊天开场白的三种类型

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1. 无关注开场：与对方话题无关，对方接不接话都行，不给压力，例如常见的聊天气
2. 直接关注开场：单刀直入，开门见山，例如：在干嘛呀，就是直接告诉对方我想和你聊天，我对你感兴趣，对方就会直接给出相应的反应
3. 间接关注开场：从闲聊话题切入，然后关心对方：例如：今天雨下的真大，然后提起相关话题简单聊几句。



### 邀约方式

* 模糊邀约：有想法，但是没有具体的实施计划，这样能给双方更大的回旋空间

* 明确邀约：有一个可实操的具体的约会计划，会给对方带来压力



### 聊天框架

聊天的基本三元框架：**态度、情绪、想法、观点（观念）**。



PS：

1. 态度、情绪、想法三者层层递进，态度正确才能调动情绪，情绪愉快才能交流想法，
2. 观点（观念）更在想法之上，不要轻易触碰。



#### 态度

态度有六个层次：**热情、友好、礼貌、敷衍、冷漠、恶毒**。礼貌问题是属于态度层面的事请，是**态度的及格线**。

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态度的判断和应对：

* 敷衍、冷漠、恶毒：这几种态度的，那么不论任何原因，也不论是否和自己有关，应该**立刻结束交流**，不然聊的越多负面印象越深刻，不要背黑锅。

* 礼貌：如果对方的态度仅仅只是礼貌，且在交流中持续展现礼貌的态度，就以礼相待，**简短交流并及时结束**就好，见好就收。

* 热情、友好：当对方态度在礼貌以上时，就可以尝试调动情绪，或者做更深入的交流。

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在聊天的开场白之后，主要任务就是**根据对方的态度判断这个天是否适合继续聊下去**。这一步的目的不是改变而是筛选适合的人，如果一个女生确实对你没兴趣，其实没有特别好的办法，强行改变对方的想法既不合适也没意义，与其对对方强行加热不如直接找一个对你热情的人。



#### 聊天技巧：上推、下切和平移

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* 上推：有着结束聊天的效果，用以达成共识的话术避免冲突，不利于结交关系，一般容易把话聊死就是使用了上推式语言（即下了定论）；

* 下切：往更细节的方向聊，多说、少问、说自己、猜别人；

* 平移：从一个话题转移到另一个话题；

上推、下切、平移不是非此即彼的，而是可以共同运作的。

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如果你的目的式想把天聊下去，去拉进关系，那么除去解决冲突以外的多数场合，上推式聊天，也就是总结概括性发言以及直面问题高效解决问题的思维习惯，是尽量避免使用的，即**宁可有趣但胡扯，也不无趣而没错**，不然发展方向就变成工具人了。



### 邀约与三三原则

升级关系是很难通过聊天来完成的，需要一场高质量的约会才能实现。如果对方对你有兴趣还是比较容易约出来的，感兴趣的两个表现：

1. 聊天内容中，有大量的情绪表示，使用表情包、颜文字等
2. 对你的情况充满好奇

不过主要是靠感觉，不一定有这两个表现就是感兴趣，如果感觉不准就约出来试一下就清楚了。

如果感觉对方对你有兴趣，就可以直接在聊天比较愉快的时候约出来。如果没有把握吧对方约出来，就要按**三三原则**来走：

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1. 每次互动由我们发起，持续三个回合（就是三次尝试寻找话题）；

2. 要三回合之内能聊下去，就在情绪比较高点的时候（至少态度为热情）主动结束对话聊天，别让话题聊尽导致尴尬；

3. 每三到五天就发起一次聊天，聊天时间要选一个对于女生比较方便的时候；

4. 在第三次聊天的时候发起模糊邀约；

   注意：如果无明确把握，不要明确邀约，要模糊邀约。

在平等和尊重的前提下，一般两轮就够了，试多了也没用。



### 参考

* [如何微信聊天【博士方法论05】](https://www.bilibili.com/video/BV1wG411Z7Yx/?spm_id_from=333.337.search-card.all.click&vd_source=1d107085cdeb965cfd59c7fbd65da2b1)